بروباغندا

صعدت إلى المنصة دون اهتمام متوجة بجائزة الطالبة المثالية وسط تصفيق الجمهور.
قالت بالنص : " أنا ريم بنت فهد. أنا مثلكم تماما.
منكم وفيكم، لا أستحق الجائزة كثيرا عدا أني نلتها بعد توفيق الله ثم بالجهد الدؤوب. شكرا لكم "
كانت كلمات بسيطة ودون تكلف.
تبرهن على قناعة حتمية ؛ أحكموا على أفعالي فقط. تقول في سرها : لست لأني لا أجيد الحديث المسترسل ولكن لأن الجميع يفعل ذلك وبضراوة فقررت ألا أفعل.

لم تكن تجيد الكلام كثيرا.
انطوائية متفردة.
وقارئة نهمة في مختلف مجالات الفكر والفلسفة.

لديها اعتقاد راسخ بأن الإنسان كائن اجتماعي ويجب أن يحضى بحيز مشترك مع المجتمع البائس ولو بالقدر القليل الذي يسمح بمزاولة إنسانيته على صعيد الأفكار أو العواطف.

كتبت على مذكرتها الشخصية مؤخرا : لا أعتقد بأن أرى نفسي جيدة فكريا أو متزنة عاطفيا مقارنة بمحيطي سوى أني أمتلك أراء غير متوافقة معهم.
ذلك الأمر قد صعّب عليّ كثيرا سبل التواصل وتصنيفي بأني غير اعتيادية وأني أفضل منهم.
ذلك الاعتقاد جعلني منبوذة وأن جدارا سميكا حال بيني وبينهم.

لم يكن سهلا عليها أبدا تجاوز تلك العقبة.
الدائرة المفرغة والحقيقة المطلقة من ضرورة تقديم التنازلات ولكن بوعي أكبر.
مكنتها القراءة لاجتذاب أحاديث عابرة تستطيع من خلالها تفكيك الرموز وتخطي الحواجز ضمن عملية بناء نحو التغيير ولكن ببطء.
استطاعت فيما بعد لاكتشاف زاوية تفكير مختلفة واستبدلت مفرداتها بأخرى.
فبدل أن تحكي عن نيتشه وفلسفته عن الإنسان الأعلى أخذت تتكلم عن سوبرمان ، وعن ذلك الصبي الذي أرضعته ضبية في رواية حي ابن يقظان لابن طفيل راحت تتكلم عن طرزان.
الأمر سيّان ربما ولكن بطريقة تعبير مغايرة.

صار اهتمامها لاحقا منصبّا في إعادة سياقات الحضارة بطريقة قابلة للفهم.
من إعادة الشيء لأصله.
وأن الفكر ليس حكرا من خلال الكتب وإنما يمرر وبشكل مخيف لا يستوعبه العقل من الوهلة الأولى.
فمثلا ماهو الفرق بين كابتن ماجد وكابتن رابح؟
عن طريق الملاحظة فقط لا التقصي نجد أن ماجد يمثل الجانب الديموقراطي وأن النجاح ليس مرهون به فحسب وإنما من خلال فريق متكامل يساند بعضه البعض وحتى خصمه بسام استمر منافسا له حتى النهاية.
بينما رابح يمثل الجانب الشمولي وأن الفريق بدونه هو في عجز مطلق وجميع خصومه فيما بعد قد انتقلوا لفريقه تحت قيادته هو لا أحد غيره.

ومعظم تلك الأفلام الكرتونية لاسيما الشهيرة هو تمرير لأفكار تستقر في اللاوعي تخدم بالدرجة الأولى كاتبها ومخرجها، وكل هذا دون أن ندرك بأن بعضها يكمن من صميم حضارتنا ولكن عدم معرفتنا بذلك تجعلنا منساقين لما هو متوفر ..
أنا متوفر إذا أنا فارض للرأي.

نقطة

أعلم جيدا عما يدور في خلدك.
عن تناقضاتي المريبة، وسلوكي المتعثر.
عن مدى قبحي إليك متى ما استدعى المزاج لذلك.
طالبت بالعقاب مرارا وتكرارا لعلي أعود إلى صوابي ولكنك عاقبتني بما هو أسوء.
تجرعت الألم رغما عني حتى يعود الأمر كما كان.
كتصفية حسابات أو ربما محاولة لمعالجة أخطاء تراكمت.
حينئذ سنعود كما كنّا من قبل.
بصفحة بيضاء.
نقية مثل قلبك ولكن ذلك في الماضي البعيد.

كنتِ مصدر فرح.
تخبريني عن تفاصيلك الساذجة وترويها لي وكأن الأمر لا يتعلق بك. مثل فشلك في شراء حمالة الصدر بنفسك واستعانتك بقدرات أمك التي لا تخطئ، وتضحكين على سوئك وأضحك على ضحكاتك.

أشتاق لنكتك العفوية التي لا تنتهي حتى أعيد كلمة ليه!
- في نملة ماسكه عود أسنان ليه؟
طيب. قول ليه؟
لازم تقول ليه ولا تخرب النكته!
- ليه؟
- ترقص يوله!
ثم أضحك كثيرا كما لم أضحك يوما ما وتسعدين بذلك وأقول بداخلي " ياصبر الأرض "

أحبك طفلة.
تلك الممارسات الطفولية التي تعكس مدى نقائك.
- سميت قبل ما تاكل؟ ايش يقولوا لما ياكلوا؟ طيب يلا كل بالعافية!
أتملص كثيرا حتى أبتعد عن أي نقد منك وهأنذا أفتقدها جدا.

كبرتي فجأة.
تعلمتي مني ما لم أرغب به.
حاولت أن أحيد عن السبيل المفضي للتجاهل.
تجنبتك حتى لا أصيبك بالعدوى وأصبتك!

كانت النقطة هي الرمز المشترك بيننا لإنهاء حوار ما.
لم أكن أتخيل يومها بأنها ستطول إلى الحد الذي ينهك.
المرهق لما اعتدناه.
لعنة الأشياء الجميلة دوما تصيبك بإعياء متى ما اعتدته.

المصعد

الجو مفعم بالسلبية المطلقة. الأنفس المأخوذة في الحيز الضيق لا يكاد يخلو من طمأنينة.

ذكريات بائسة تنتقل في الأرجاء بخط مستقيم بسلسة متواصلة من الأحداث واللحظات التي لا تتوقف. كشخص حان موعد احتضاره ويشاهد جميع سوابقه دون معية باختيار الأنسب له في ذلك الموقف. مسيّر في مشاهدة ما لايريد.

أخذت لطيفة تستعيد عافيتها بعد برهة من الزمن. لمحت فجأة خيط تستطيع من خلاله تدارك اللحظة السيئة عندما اجتمعت مع زوجها السابق في نفس المصعد الكهربائي. كلاهما في نفس الحيّز المكتوم ولكن بشكل مأساوي. حاولت أن تنشغل بما في يديها من هاتف متجنبة أي حديث محتمل من قبله. نظرات الخيبة بادية في عينيه الواسعتين من خلف زجاج النظارة.

استشعر مدى الألم الذي سببته لك فيما سبق.
كنت ملائكية نقية صافية وخالية من العيوب في حين كنت أنا النقيض. متشبع بكل المساوئ والعيوب، لم يزدني سوءا إلا حينما حاولت أن أغضبك بكل وسيلة أعرفها حتى استدرجك لدائرتي المظلمة، لفعلي الأسود ولكنك كنت عكس ذلك متفهمة وحريصة على احتوائي.

لم أعد أستمع لفيروز صباحات كل يوم سبت أو أتلذذ بطبق الأومليت كما تعدينه يومي الأحد والأربعاء. أيضا تركت الممشى الذي اعتدنا عليه لممارسة الرياضة لباقي الأيام.
أفتقد الدعابات الساذجة التي تلقينها حين أكون معكر الصفو والمزاج. من ذكر تفاصيلك التي لا تنتهي رغم عدم أهميتها البتة إلا أنها تحاصرني بك دوما.

كان جوابك الصمت وكأنك تعاقبينني به.

لم أكن بحال جيدة منذ أن تركتك.
كنت طائشا وكافرا بالنعمة.
أغوتني حصافتي حينها في بديل غيرك، بأنثى تشبهني في الطباع. ظننت بأننا لن نفترق وتركتها أنا فيما بعد طوعا وإرداة مني. حاولت أن أجد المبرر لذلك ولم أستطع إلا بأنها لا تشبهك.
معك الحق فيما سوف تقولينه عني وإن أردتي شتمي فلا بأس، وإن وصل الحال إلى الضرب فسوف أتفهم ذلك جيدا.
هكذا فسرت ماتقوله عينيه.

أجبرت بغير إرادتها على تفحص ملامحه. مدفوعة لاكتشاف حاله الحالي.
حاولت أن لا تلتقي الأعين أبدا متجنبة لأي حوار يمكن أن يصادف.

وسيما بشكله المعتاد.
ازدادت نحافة على ما أظن، زاده هزلا وضعفا.
لا زال يفضل القميص الصيني ذو الخاوي الياقة عن القميص الرسمي.
مازال عطره عالقا في أنفي كما لو أني تركته البارحة. يؤمن بأن الرجل لا ينبغي أن يغير عطره على الدوام؛ هويته الخاصة.

لم يخف عنه بطبيعة الحال بأنها كانت مجرد نظرة فاحصة.
نظرة بسيطة وعفوية.

مازلت جميلة كما أنت.
فاتنة كما عهدتك.
لذيذة في نظراتك.
بريئة في تصرفاتك.
قالها مسترسلا وعلى عجالة. خاف أن يفقدها.
ألا تجد مستقرها، أن تفهم بغير صياغها المناسب.

وجدت الأعين ملاذها بعد سبع سنوات فراق.
حينها لم تنبس الشفاه، لم تنطق الحروف.
وحدها لغة العين تتكلم وتعبر وتفصح بضراوة ببسالة عن كل حالات الفقد والوجع والألم والقهر.

السلوك المضطرب

السلوك الذي يدعوك لانتهاك مسلّمات فطرية بدوافع مدفونة ولا منطقية.
التعصب، اللاحيادية والتفكير الأهوج والمنغلق.

أن تتحيز لجنس مثلا مبرر لا يثير للشك بأن تدعو للفوقية إن كنت ذكرا أو من الفئة التي تميل لتمثيل دور الضحية في حال مناقضة.
أن نتعاطف مع شخصية روائية كعزيز في أحببتك أكثر مما ينبغي ونبرء جميع سلوكياته المريبة وأفعاله الشنيعة من زاوية ذكورية، في حين التعاطف مع جمانة من ناحية أنثوية.

نبحث دائما عمّن يشبهنا في كل شيء.

نتعاطف مع أبناء جنسيتنا لكونهم يحملون نفس لون الجواز الذي نحمله وربما كان عدونا يظهر الخير لنا ويبطن السوء أو مختلف عنّا في نواحي عدة كالكفاءة مثلا ولكنه أقرب إلينا من ذلك الذي يشبهنا في أطباعنا ، في نطق مخارج الحروف وفي اهتماماتنا ولكنه ذو لون جواز مختلف.

ما يدفعنا وبشكل حتمي لإطلاق أحكام عشوائية على نقيضنا باعتباره أنه المختلف والذي لا يشبهنا بطبيعة الحال هو المجهول.
كل ماهو غير جيد يقع ضمن المجهول. تبريرات فشلنا العاطفية، المهنية وغيرها مبنية على مبررات انحيازية.
نستشعر بطمأنينة أكثر.. براحة وكأن جبل مستعصي زواله ذهب من عاتقنا كأدراج الرياح.

التحيّزات المبنية على أحكام غيبية ولكنها متوفرة في عقلنا اللاواعي من خلال التجربة المعيشية مع الاخرين والتي نصنفها في ملفات عقلية ندرك خطأها من صوابها فيما بعد، ولاسيما حينما نستشعر بمدى فظاعة الأمر من التصنيف.
كأن نحكم على الأشخاص من المظهر لا الجوهر.
من الكلمة لا الفكرة..  من النية المسبقة لا الموضوعية.

منطق الحياة النسبوي أو بالمعنى الفلسفي الحديث لا وجود للحقيقة المطلقة، والسائرون على الصواب المطلق والحقيقة الدائمة هم بالضرورة أتباع مدرسة أفلاطون.
هم ذاتهم كما قال فلاديمير لينين " المثقفون هم الأقدر على الخيانة لأنهم الأجدر على تبريرها "
التحيّز سلوك مكتسب بفعل الطبيعة، بقوى خارجية تسمى الثقافة المحلية. كعدوى منتشرة بين الأشرار، كوباء قاتل لا مصل له ولا شفاء.
نتجاوزها بمفردات مختلفة ، بمغالطات لغوية وتبريرات عقلية ونعيد ذات السلوك الشائك والمضطرب.

نجهل أو نتجاهل بأن شكل العالم الذي نراه اليوم يختلف كليا عن السابق خصوصا في مدى التصور المبني على خبرات حياتية وتجارب معيشية بالواقع الحقيقي لا المفترض أو القراءة.
بمدى استعياب حواسنا وترجمة مدركاتنا للأشخاص، للأفعال ، لحسن الظن أو سوءه.
من يمارس التحيّز لقضايا غير أخلاقية وتصرفات سلوكية بائسة هو في المقام الأول شخص فاشل بجميع المقاييس.

كلنا وبالضرورة متحيزين. وفي نهاية المطاف التحيّز المصاحب لفعل الخيرأمر لابد منه.
مثل أن تعمل في شركة ناجحة نجحت في الدخول إليها عن طريق شخص متحيّز. شفع لك في ما يؤهلك ضمن النطاق المسموح ونجحت وبجدارة.

الفراغ العاطفي

في مساء يوم السبت والجو كان ممطرا حينها وأثناء تواجدي في إحدى المكتبات التجارية أقتني بعض الكتب في مجال ريادة الأعمال.

استوقفني موقف غريب وجميل بنفس الوقت.

فتاة في مقتبل العمر كانت لاترتدي العباءة كما ينبغي وإنما كعادة متوارثة يجب اتباعها تجنبا لردات فعل سيئة.

ترتشف كوب القهوة بتلذذ دون حرج من تعليمات المكتبة والتي تمنع ذلك لأسباب تجارية.
مستعينة بسماعات كاتمة للصوت ؛ للضجيج والهواء.

أرادت أن تعتزل عن الكون بمفردها وحصل ما أرادت.

عدة روايات كانت حاضرة في ذلك الوقت أمامها أعلى الطاولة.
قواعد العشق الأربعون ، في قبوي والأخيرة كان كتاب هكذا حدثني زرادشت.

اعتقدت للحظتها بأني افتتنت بها. متمردة وقارئة وجميلة!
كنت أخشى أن أتورط معها في بادئ الأمر.

في حين أن البدايات هي الصراط الذي يوصل للنهايات.
بحثت كثيرا عن حجة أستطيع بها تجاوز هالتها العجيبة في العزلة. ذلك الطقس المريب الذي يشعرك بأنك غير متواجد في الأرجاء .. في عالمها الواسع .. في كونها المظلم.

ظننت لوهلة بأنها تنزوي تحت مكتبتها في كل مرة تشعر فيها بالوحدة، تصمت طويلا ثم تبكي كل شيء.

ربما يخجلها البكاء أمام العامة أو ربما لأن الأماكن ذات الحيّز الضيق قادرة على احتوائنا بتفاصيلنا المتبعثرة وأعماقنا المتعثرة، بأوجعانا وخيبات أملنا.

- أأستطيع أن أهديك كتابا من ذائقتي؟ قلتها بجرأة لم أعهدها من قبل. قلتها بعد أن تأكدت من إلتقاء عيني بعينيها.

- وما هي المناسبة؟ ردت برد أقرب إلى القبول من الرفض.
- أ لكل إهداء مناسبة؟
- لا يفعل ذلك إلا وله سبب في غالب الظن.

- من منطلق تهادوا تحابوا !
- أليست الأعمال بالنيات؟ هل تمتلك نيّة جيّدة؟ قالتها وهي تبتسم.
- بلى. على أغلب الظن!

مالم يكن هناك عارض فيما بعد.
- ما تعريفك للعارض؟
- السبب الفجائي لوجود دخيل لم يكن في الحسبان. في الخقيقة قد أخوض معك ساعات في جدالات تخص هذا الأمر ولكن دعك من تلك الترهات. ماعنوان الكتاب؟
- بناء على المعطيات التي تجدها أمامي. وجدت بأن رواية آنا كارنينا هي الأنسب.

أخذت تبحلق في الفراغ وكأنها تستعيد ذكريات ما
- ما الذي دفعك لإقتناء رواية بطلتها تنتحر في نهاية الأمر؟

- السوداوية ولا شيء غيرها. فكرت كثيرا برواية السعادة الزوجية لتوليستوي ولكن وجدتها متكلفة بعض الشيء.

يداخلني الفضول لأعرف ذائقتك.

- إليك المفضل عندي : اختراع العزلة.

عزلت نفسي عن كل ماهو حولي من الأشخاص والأشياء.
حقيقة الأمر بأني أغرمت بها للتو!
أي فتاة تلك التي تهديك رواية بائسة عن أب بائس!

لطالما انتظرت تلك اللحظة بشكل أكثر إجهادا، بما يصيب به المرء حد اليأس.
نتوهم كثيرا نتيجة فراغنا العاطفي بأننا في دائرة الحب بممارسات لفظية أو فعلية تثبت من شأنها العلاقة بين شخصين.
نخشى من الوحدة، من أن نفقد تلك الرغبة في اعتبار ذواتنا في محل اهتمام لا لشيء عابر.

لا ندرك بأن كل علاقة أفقية تنجح أو تفشل بحجم التنازلات وحجم الروابط المشتركة فيما بينهم.
كانت تلك المتمردة والقارئة والجميلة هي من أريد.

الرفيقة المختارة

كنت ولا زلت أنتمي لتلك المدرسة المفعمة بالسلبية ،المحفّزة للكتابة ، السوداوية التي تجعلني أنظر للأمور بزاوية مغايرة عن جميع السذّج!

ليس من الهيّن أن تجد تلك الرفيقة التي تسعدك في خيبات أملك. تتفهمك على الحماقات البسيطة التي تفعلها دون دراية في معظم الأحيان ، تلمس جانبا فيك لا تشعر بإنه ذات أهمية إلا أنها تستطيع أن تثير الكينونة لتظهر أحسن ما فيك.
متجاوز العثرات.

متخطي الصعوبات

 متقبلا ذاتك بكل مساوئك وأخطاؤك.

 قادر على أن تكون نفسك.

الرفيقة التي تلهمك لفعل شيء ما هو من الأمور الاعتيادية ولاسيما فيما تستطيع أن تفعله بنفسك. فعل غريزي يحمل فيما وراءه تداعيات الحب والاهتمام ؛ القوى الخفية لتفعيل هرمون الدوبامين والتيستيترون.

لكن ماذا لو تلك الرفيقة التي ترى فيك ما لا تراه في نفسك؟
   
 الرفيقة لإحتياجات عاطفية والجنسية كما هو الشائع في الوقت الراهن ليست هي الرفيقة المختارة.
رفيقة أقرب مايكون حالها إلا النزوية. علاقة مؤقتة مبنية على احتياجات لحظية مبنية على هرمونات معطوبة ودورة قمرية.
رفيقة بطبيعة الحال ليست كمن تجد فيك ذلك الرجل التي تستطيع بفطنتها وذكاؤها أن تخرج فيك المواهب المدفونة والتي بالضرورة لا تعلم كيف تخرجها بمفردك.

المواصفات الخارجية كالجمال والمال مجرد معايير عقلية في ذهن كل كائن حي. تزيد أو تنقص بحجم زاوية التفكير في المآلات المترتبة عليها فيما بعد. أشبه بالنقاط التي يتم تجميعها لنيل دمية. لعبة ثمينة تتطلب مجهودا وعملا مثمرا ونقاطا بحجم السماء.

يبحث السذّج من الرجال والساذجات من النساء عن تلك القيمة. كما لو أنها كل شيء،
رغم كونها خارجية إلا أنها في محل فخر واعتزاز في حالات كثيرة.

رفيقتي غجرية حنطية.
بشعرها الأسود الداكن والمجعد (Curely).

بملامحها الظاهرة وعينيها المها.
بجسدها الفاتن وشفتيها اللوزتان.
شهيّة مبعثرة لذيذة كالكراميل.
وكل ذلك على سبيل المثال!

يختلف الأمر تماما مع المواصفات الداخلية..
الوداعة، الطيبة، الإيثار، التفهم.
معايير قلبية تدرك بالحس.
ليست في محل إختبار كونها مخفية عن العيان سوى عن بعض المقرّبين.

رفيقتي تحمل في داخلها قلب السماء.
دفء الكون.

ملاذ السوداويون.
حياة المضطربون.
وأكثر...


أؤمن وبشكل قطعي بأن كل تجربة ناجحة وفاشلة أنثوية للرجال خصوصا هي في محل نظر.
ليست من البطولة تعددها وكأنها ضمن حيّز المكافآت.
وإنما تجارب بنيت على عوامل مختلفة كان نصيب المرء منها في تكوينه الشيء الكثير.

وما يقلقني في حقيقة الأمر بأن العدوى المنتشرة بين السذّج في انتقاء الرفيقة تجاوزت ذروتها.
ولا عزاء عليهم.

تجربة تستحق بها دراسة الحالة!

أخبرني صديق مقرب عن حالته النفسية المكتئبة. كان مفعلا لدرجة أن أوداجه قد تباينت حينها وظهرت :

لم أشعر يوما بأني أستطيع مجاراة الأمر يوما ما.
أجدها منهكة ومستنزفة لطاقتي العقلية.
أن أستمر في خذلان نفسي بتجاوزها وحسب، تقبّل الأمر كما يجب أن يكون.

حاولت جاهدا مستبسلا في تقبّل من تجمعني به طباع بفعل الطبيعة والجينات.
العلاقة الثابتة التي لا تتغير.خطان لا يتقاطعان، متوازيان وبينهما جدار.

يضحك صديقي معلقا :
مازالت تلك الحادثة تستحضرني وكأنني عشتها البارحة. كان عمري وقتها لا يتجاوز التاسعة وكنت لاعبا ماهرا كوفئت على أثرها العديد من الميداليات الذهبية ..الذهبية فقط.
كانت رغبتي بفعل شيء استثنائي. فعل أستطيع من خلاله أن ينبهر به. أن أرى تلك الملامح الفرحة المبتسمة و الفخورة.

دعوت والدي إلى المدرسة لحضور المباراة النهائية بين الصفوف والتي كنت أحد طرفيها دون شك، وما كان ليحضر لولا أنها لم تكن دعوة رسمية من مدير المدرسة.
غنيّ عن القول أنني أخفقت تماما.

لم أكن حاضرا كما يجب، كانت أسوء مباراة خضتها في فترة نشأتي حتى تم استبدالي.
بطبيعة الحال خسرنا المباراة، خسرت ما كنت أرنو إليه من تحقيق الهدف الاستثنائي.

في طريقنا للخروج، أثنى علي بأن طريقة لعبي كانت جيدة، قالها مبتذلا بصورة شبه آلية، بعبارة ينبغي أن تقال بتلك المناسبة.
أخبرته بأني كنت سيئا جدا.
لا يمكنك أن تنجح كل مرة، تلك إجابته.

أجده من المستحيل بأن أخوض في تفاصيل امرئ يأبى أن أقتحم جدار عزلته إلا في الحد المسموح لذلك.
يتعنت الحديث عن نفسه وكأنها من المحرّمات ولكن تستطيع أن تدرك بعضها بالمجاراة.
يخبرك بتفاصيل غيره، فيما هم جيدون فيه وفيما هم مخفقون.
لي جار في القرية كان مضحكا جدا ، كان يضحكني دوما ، كنت أستمتع معه كثيرا؛ لم يكن يجيد نطق حرف الراء بالشكل السليم.
أخبره على الدوام .. قل بربر!

لم أتعرّض للضرب كثيرا وإنما تعرّضت لما أهو أخطر.
البرود العاطفي الذي يشعرك بالخواء ، كأنك شيء ما .. سلعة متطلبة بقدر حاجتها.

لا أخفيك القول بأني أقنعت نفسي بتجاوز العقدة ، ربما أجد ذلك المخرج سببا رئيسا في نشأتي الاعتيادية. أصرّ دوما على أنّي ابن امي.

عشت في أرضها. قمرا صغيرا وإن كبرت، كنت ومازلت لها كل شيء.. الجاذبية ، المشاعر والأحاسيس بتناقضاتها وأعني بذلك كل شيء. ينبغي في نهاية المطاف أن تكون ابن لأحدهما لا كليهما وذلك أمر محتوم متى ما أردت أن تجد السلام الداخلي.

ينظر للفراغ دون ملامح:

أخشى على أبنائي فيما إن كنت قادرا على تجاوز العقدة بأن لا أنكفئ على نفسي ، لا أنزوي على محيطي العائلي ، بعدم تكرار تجربة معيشية قد عشتها ، بأن لا أكون مثل أبي.

نحن أنانيون غالبا .. نستمتع بعجز غيرنا ونلبي لهم جميع الرغبات طالما كان طفلا ملائكيا صغيرا.
يسهل جدا أن أتبنى مفهوم الرعاية من حيث أنها وجدت كغريزة متأصلة في دواخلنا ، أن أشاهد كائنا حيا تتضخم بنيته العضلية مع مرور الزمن. تكتمل مراحلها وأطوارها ، من عائل لا يجد القدرة على تحقيق أدنى احتياجاته إلى معيل يستطيع أن يساهم في احتياجات أبيه!

تلك الرعاية المبنية على أنانية محضة باعتقادي ليست قائمة على مفهوم البرّ. اتفقنا على ذلك أو اختلفنا.
المؤلم في الأمر بأن الأفكار التي أخبرك بها ليست من المسلّمات التي هي متداولة بين العامة. بمعنى الخوض فيها يجعلني في محل تمرد ، والتمرد الأكثر من ذلك ولم أمتلك الشجاعة الكافية لتحقيق ذلك هو بأن أجابه أبي وأخبره بذلك.

في حال كنّا مدّعين الحكمة فإننا ولابد بأن نتقبّل الموضوع من زاوية اختبار إلهي.
الاختبار الذي على أثره تستطيع النجاة أو الخسران في حالات كثيرة.